Для родителей: Мы вместе, нам хорошо!

Рецептов счастья для всех не бывает, но все-таки можно попробовать сделать взаимоот­ношения в семье гармоничнее. Семья наполняет жизнь многих людей смыслом: c родными мы исцеляемся от внутренних конфликтов, ставим для себя новые цели в жизни и достигаем их при поддержке своих любимых. Практически каждый семейный человек может назвать многочисленные трудности, которые возникли по вине близких. И все же семейная жизнь стоит того, чтобы терпеть некоторые неудобства, преодолевать конфликты и обновленными идти по жизни дальше.


Не закручивайте гайки! В каждой семье есть свои негласные правила. Например, не занимать папино место за столом. В присутствии мамы дети ведут себя тише, потому что она не любит шума. Родители тоже подстраиваются под детей: например, свои интимные отношения переносят на то время, когда дети спят или их нет дома. Каждый член семьи знает, что дозволено, а что нет, какие правила нарушать опасно, а с какими все-таки можно поэкспериментировать. В одних семьях порядки строже, в других — более либеральны. Есть семьи с жесткой орга­низацией, которые плохо переносят внешние влияния, так как они разрушают мир и порядок в доме. Более гибкие правила семейной жизни оказываются на практике и более устойчивыми к внешним воздействиям.

Постарайтесь избежать некоторых распространенных ошибок.
1. Семья слишком увлеклась созданием сообщества под названием „Мы” и забыла о суще­ствовании „Я” каждого из ее членов. Здесь интересы семьи жестко ставятся выше любых индивидуальных запросов, создается своего рода семейный клан. Классический пример — семьи Монтекки и Капулетти. Если правила в семье настолько жестки, что игнорируют лич­ность и внесемейный опыт каждого супруга, может оказаться, что их жизнь будет все более обедняться и, в конце концов, перестанет быть источником развития для обоих супругов.

  1. Эта ошибка противоположна первой и заключается в том, что семья, поощряя свободное развитие личности каждого, начинает терять общность. Больше всего от этого страдают маленькие дети: ощущение „семейного гнезда” у них теряется еще до того, как они научи­лись „летать” самостоятельно. Уход каждого супруга в развитие собственной индивидуальности увеличивает дистанцию между ними, и возникает ощущение, что между мужем и женой нет ничего общего. Истина, как всегда, лежит где-то посередине. Если все родные учатся гибкости, чуткости и взаимопониманию, это делает семью прочной, но не тесной для ее членов. Уделяйте внимание саморазвитию, но всегда спрашивайте себя, не делаете ли вы чего-то в ущерб другим членам семьи.

  2. Если супруги не желают подстраиваться друг под друга, постепенно между ними складываются привычные отношения, отклонение от которых может восприниматься даже как предательство. Например, в субботние вечера муж ходил в баню с друзьями, а жена — на танец живота с подругой. Забеременев, женщина вынуждена была отказаться от привычного времяпрепровождения, между тем как муж ничего не захотел менять в своей жизни. После родов свободного времени у молодой мамы стало еще меньше, и неизменный ритм жизни су­пруга стал вызывать раздражение и обиду. Здесь важен искренний и тактичный диалог между мужем и женой. Решений этой проблемы множество, но правильным будет такое, к которому супруги придут вместе.

    Совет:
    Выработайте границы, которые очерчивают личное пространство каждого из супругов. Определить их помогают простые вопросы: „Как ты относишься к тому, чтобы я …?”, „Как ты относишься к тому, что я вымою посуду завтра утром?”, „Ты не возражаешь, если после работы я зайду в гости на час?” Если вы обсуждаете эти вещи, то обиды не копятся, а кон­фликты сразу же разрешаются.

Мама + папа + я. Отношения между папой и мамой первыми демонстрируют ребенку примеры выражения привязанности и любви и показывают, как можно разрешать конфликты и распределять между собой семейные функции.
Плохо, если ребенок оказывается вовлеченным в союз с одним из родителей против другого или родители используют ребенка как средство в разрешении супружеских конфликтов. Неу­мение супругов выяснять отношения между собой — это главная причина того, что ребенок становится „козлом отпущения”. На нем вымещают все недовольство. Когда это принимает хронический характер, то может привести к краху семьи.

Отцы и дети. Мама и папа — главные люди в жизни ребенка. Трения, конфликты и сложности в отношениях родителей и детей преодолеваются успешно, если супруги не забывают и о ценности собственных отношений.
С ростом детей родителям приходится изменять свое отношение к ним, предоставляя больше свободы в принятии решений. Вместе с большими правами приходит и ответственность: за себя, свое здоровье, порядок в доме, младших детей. Это уберегает детей от инфантилизма, а семью — от ссор и конфликтов.

Братья и сестры. В семье младшие и старшие дети учатся дружить и заботиться друг о друге, решать сложные проблемы, сотрудничать и соперничать. Если у ребенка возникают напряженные отношения с родителями, то братья и сестры могут поддержать его и научить, как преодолеть конфликт­ную ситуацию. Ребенок учится общаться не только со своим братом или сестрой, но и с их друзьями, вникать в их интересы. Его жизненный опыт и кругозор становятся шире.

Наиболее распространенная ошибка родителей, имеющих нескольких детей: чрезмерное вмешательство в детские ссоры и авторитарное решение в пользу, как правило, младшего ре­бенка. Это портит отношения между детьми. Лучше всего вырабатывать у детей способность самостоятельно разрешать конфликты. Родители своим примером демонстрируют им, как вести себя в той или иной ситуации и разрешать конфликты. Иногда можно и рассердиться, давая детям понять, что ссоры — та область, в которую родителей лучше допускать только в самых крайних случаях.

Конечно, семья постоянно изменяется. В ней больше дисбаланса, чем равновесия. И тем не менее семейная система имеет невероятные возможности для самоподдержания и развития, для улучшения отношений. Семья — это постоянный труд!



Журнал "Мой ребенок", июнь 2007 г.

Анна и Андрей Князевы, психологи, родители семерых детей